但生活如此繁琐, 令我毫无记录之意. 与巴塞罗那相比, 马德里是如此不同. 鲜明的城市感代替了清闲的海风, 但又不是现代化的那种情状. 一样坐在路边捧着Sangría, 你就是能轻易分辨出双城相异之处. 我还是要强调, 虽然巴塞罗那与我多年来对她的想象对不上号, 但她仍是我的梦中之城, abstractly, 这一点从未变过. . 有一件奇怪的事, 一到马德里我的耳边就荡漾着这首歌. 偶然-黄凯芹 我想是因为云. 我不知道怎么说马德里. 有可能是因为跟一群美国人在一起最大限度地削弱了我的智商. 台阶窄巷. Sangría. 我们来打赌好吗. 所谓视芝加哥为故乡的妹子一个晚上可以喊多少次:See? How euro we are! “欧 马德里的地铁好酷! 站在那里你可以看到另一节车厢!” So What, 乡土妹?! [¡Tranquilo!] 不如还是说说累加的感受. 不同于对人, 对城市运用第一印象判断是极糟糕的行为. 在城市里, 尤其是不属于你的城市, 一旦有悠闲时光, 疏离感一下子丝丝分明. 红绿灯每一次变换都是在眨眼说: 你不过是过客. 就像今天坐在Nurielle吃empanada. 我看着教堂门口莫名聚集的好多人. Emily正在描述她梦想的窗台. 好像对面马路那栋橙色的楼. 而我一下子有些恍惚. 这与芝城的感觉尚且不同, 更何谈绿堡. 芝加哥号称有一己特色的建筑, 还是归功一场大火, 我更是全无兴趣. 所谓的现代感, [...]

两年前我就知道, 最终让我陷落在一丝后悔里的, 不会是申请失败之类, 而毫无疑问, 是这个草长莺飞的毕业季. 是的, 理论上, 07级的我, 今年应该毕业了. –你看, 这里我们都不说11级, 我们说07级. 学号0703017. 毕业, 好像更多的不是专八论文找工作. 也有可能是因为, 这样的压力没有摆在我面前, 没有切身体会, 我只知道纠结自己的失去. 因为SISU予我, 是人的意义更多一些. 有可能对俄语的情绪稍复杂, 但对俄语系, 实在做不到没有感情. 要培养, 两年早已够本. 更有可能是整个上外, 我的交集太多, 怎么躲, 也躲不开. 走的时候还没有天涯两隔的意思, 现在看到大片大片明亮欣喜的面孔, 一下子低落下去. 而这低落, 去年看06级毕业的时候, 我早已警惕地预料到. 我不否认是我自己心里过不了这道关. 从此以后心理上的后备防线便解散了, 虽然从来不会也不至于退回到那里, 但它就这般解散了. 我的两年, 不敌别人的四年, 也就烟消云散了. 我便是没着没落, 在带V的上外关注我微薄的时候, 心里一顿, 有种莫名其妙被承认的感觉—-好像拿到了烫金的肄业证书一样. 促狭地道: 恩, 好歹你也来呆过. 我从来没有否认过自己是上外人. 但总觉得自己有点二奶仔的意思…没有底气. 横竖也是自己造成. 此际, 他们配对的配对, 工作的工作, [...]

那天上课, 突然脑子里蹦出8个数字. 想了想, 原来是俺娘10年前办公室的电话. 顺溜得像纹进脑壳似的. 所以, 还有呢? 自家电话当然排第一, 且好记. ABBB+回文数. 旧居的当然也记得, 住过八年, 再古怪的号码也记下了. 除了俺娘的旧办公室, 俺爹的旧办公室自然也记得, 吉利到不行. 爹娘自己手机号s, 按下不表. 爹以前的bp机号可惜是全不记得了. ——————–Nuclear Family数完, 开始延展.——————– 外婆旧居. 这其实应当排No.1, 是我自小生活的地方. 石榴树, 枇杷树, 弃井, 痰盂, 牵牛花, 蜈蚣, 鼻涕虫. 最早电话六位的时候, 这真是无尚的佳号: 278-518. 后来估计这样的号该拿来交易了. 旧居三楼也是家人. (追溯到CR前整栋楼都应当是徐姓私宅) 前几位相同, 所以也一并记得. 外婆现居舅舅处, 电话自不必说, 倒背如流. 一并算上舅舅舅妈的手机. ———————我已开始倾慕于自己的脑容量——————— 其余亲戚宅电独能背出一家–因为是俺智慧的娘发现此号是6+double回文+9. 似轮回. 开始数友人. 最熟是硕的号码. 在我还没有手机的时候就背得烂熟. 后来渐渐是毛的. 孕的. 其余便记不下了. 又或总遇人勤于更号, 更也不需费哪怕一点心力去记了. [...]

我承认我偷懒–这已经是我第三次盗用自己的文章了. 寥寥改上几笔, 不只过关, 好运还会有赞. * 刚进学校那会, 大一新生必须参加的first year seminar, 我被随机安排进Bob的课. (15个里选10个, 再让电脑抽签, 选了等于没选好不好!) (关于这门课的故事, 请到这里.) Bob把第一节课放在了草坪上的帐篷里, 我记得他在邮件里俏皮地加了句: 趁他们还没拆. (糟心! 为神马后来姐要搞活动的时候就跟我说神马拆掉了害姐后来因为累大家晒太阳被骂!) (最可恶的是其实后来发现没有拆!!!) 所以我对这门课的印象无限美好, 也多少是因为这堂会让人啧啧”美国大学就是不一样阿”的课. 鉴于这堂课的主旨就是讲自己的故事+解析别人的故事, 帐篷课上Bob让大家给邻座讲家人的故事. 那天的作业, 也无非是把课上讲的故事写下来. 这是我下飞机后写的第一篇essay. (第一个学期写的基本都是essay, 这门seminar有无数intensive的essay assignments, 却没有paper.) 写家人, 我第一个想到的自然是外婆. ===================铺垫怎么那么长屁话怎么那么多分割线==================== 外婆, 家中顶梁柱. 太公病故, 太婆缠绵病榻, 家道中落. 长女为母, 外婆操持所有弟妹琐事. 外婆幼时是家中鼎盛时, 不只富足, 家中供差使的人屈指大略勉强可数. 趣事有八个孩童排排坐台阶洗脚, 外婆长姊坐顶端, 末女几十年都忿忿父母偏心幼弟–坐高一级. 也有约莫金钗抑或及笄的外婆遵从太婆懿旨, 由家仆相伴, 窃随太公驶向四马路的黄包车. 及至四马路遇家中世交一名, 斥胡闹, 尚幼, 一名闺秀, [...]

都不过是胡乱定义。一旦摊开，固执是烙印，任你再抹，终究是徒劳。 友人惊讶：以为你到了正面教材的环境会大受刺激，从此行正道。 哈，谁料我朝反面愈行愈远。 我历来都信，亦总不离口：世事再客观，认知终主观。人若隐匿型执拗潜滋暗长生生不息（如我），那但凡认准一个理，眼中不管望住的是什么，最后都是成为那个＂理＂的argument。最多区别于：口才好的擅颠倒黑白，口才差的撒泼耍无赖–反正最后，你莫说说服，竟是动摇都半分不得的，甚至事主是将理认得更死，欲罢不能。 于是才会陶醉于一样的话题，试着掰自己，侥幸有一天会大开其窍，不再犯贱固执—-最怕的就是真理明晰在心，竟左右无法逼自己承认，再来也是in vain. 「感恩节打下的草稿，已全然不记得当时因何起意，但又真切是我时常所想。」 / 突然想起了下笔的初衷, 也同样有新感受. 明例暗劝都怂恿我上正道. 我只好说我是块没有头脑, 心意已决的石头. 大概是要在青春期的末梢再耍一次逆反. 我觉得还是我所看重的那些事在假意/模拟选择的时候占多些思量点, 当然你们也可以驳斥我搬那句cliché出来: 几年后你便不会这样说—-好吧, 那是几年后的事情. 或者我还未成熟到做众人眼中理智的选择. 即使我再鞭挞自己, 也说服不了自己. 还好已经习惯这番举动, 不会把自己弄得更忧郁. 诶! 又是篇叨叨重复毫无意义的东西! 还是不能证明我是个不自私的人, 本来就是事实. —————————————– Now Playing: When Mac Was Swimming – The Innocence Mission <Befriended>  

这是一篇不道德的东西…希望知情人士帮我守住主角mm. 但我还是觉得要这么记一下 以后可以对照着来. 我是因伯仁而起念, 但不想伯仁因此不快. ————————————————– 其实我是很惊讶我提出如此莫名其妙的要求, 姑娘会点头说好. [本来我就是随便玩笑一说] [虽然后来也没有这样做...] 原话是: 要不我们找一顿饭, 你去Chinatown吃辣, 我去食鱼生? 姑娘不加细想答我说: 好阿. 我微愣一下—-我以为姑娘会答我: 一个人吃有什么意思嘛. (虽然最后也并没有那样做) 然后我再小失落一下, 但是无碍. / 我想起E娇嗔地在纽约街头撒娇: 真讨厌! 你竟不吃辣的! 我觉得这一点是我作为一个旅伴最得人憎的一点把. 但当Z说你可以一个人出去玩嘛. 我都是一个人. 心里少不得嘀咕: 你们这些拍照的 是没人肯当你旅伴把. / 而我是多么少不得旅伴的一个人阿. 在飞机上看到金发双胞胎萝莉的时候 要是没人跟我一起呼喝…多没劲. —-大家看, 我就是这么依赖旅伴的一个人. 有趣的地方, 没有旅伴怎么分享? 无趣的地方, 没有旅伴岂不是愈发无趣? 怎么办才好. / 我又不得不承认我是要装逼的. –主要是不去MOCA…还有什么地方可去?! 我想去年最大的不一致步调是自然博物馆vs大都会 –虽然最后大都会也没有去成. Guggenheim也是很得我心. (这个学期还听了某教授写的Frank Lloyd Wright传记剧本读) 这真的都算不得分歧—-旅伴也是可以分两处去再汇合交流的. 但是如果旅伴让你觉得你拖累了人家 那真是很郁结的. / [...]

这个学期的最后一两个星期, 真是好似打仗. 所有的衰运急不可待上身. 之前写了篇负能量日志, 抱怨负能量之强大, 不只影响到我, 还累及他人. 后来转念, 捶胸顿足—-一篇抱怨负能量的日志, 逻辑上是会更大程度上散播负能量的把把把 到现在都不知道是什么事让老天爷睇我不顺眼. 难道只是因为我高估自己不负责任地接了所谓的”glory”过来么. 讲笑哉. 所以我还是应该怪自己抗压能力是尚唔掂么. 是好是衰通通吃进. —-切. 不然谁同我一起吞. 最恨就是淡定神马的. 脑门上贴一个条, 话: 过咗就过咗咯. 真是欠教训. ————– 加州情结算是彻底告别. 成日的坏天气—-倒是给了我理由养懒, 好像这样窝在家里聊天, 只每天出去吃一两顿饭才是度假应有的样子. 咄 又没人管我. 随心而动神马的才靠谱. 且行且欢乐. 下次要来猛药也是换一种死法. 生活如何精彩. —————- Now Playing: 声声慢 – 与非门 <10乐园>

凌晨睡完两个小时，挣扎着爬起来，总该把剩下的复习完吧。 Skype上碰到了J，不得不靠语音来让自己清醒。后来J说了自己的艳遇，期间提到了当地报纸的一个版块，极趣致。 不知大家记不记得那条某日本人在地铁偶遇蒙古女一见倾心后终寻得并喜结连理的新闻，J口中那报上的小豆腐块便是为这样的人谋福利。 历来都是诸如＂今日某时乘火车从某地前往某地，与你相谈甚欢，返家亦久不能忘，盼速与我联系＂之类指望再续邂逅的寻人启事。 需知，奇的并非是这招如何精妙，而是到了特辟豆腐干的地步，这个城市每日该当有多少值得当事人辗转反侧的遇见。 于是这样才美好. ——————- Now Playing: A Premonition Concerning The Animal Kingdom – The Dowry <The Circus & The Sea> P.S. 我还记得唯一一步我认认真真一集不落看下来的日剧. 常盘贵子倚在自行车上. <邂逅> 但邻居神马的. 这邂逅又是另一番意思了. 缘分不过是有心人牵强附会的借口.

在我去到一个并不熟知的地方时 竟终能兜兜转转返至家中无所谓各种换乘 无所谓是高峰时挤破头的地铁和慢到死的公车在抬腕见饭点肚饿的时候 在可以用上"华灯初上"这个词的时候掏出钥匙 换上拖鞋 朝沙发扑过去. 不对不对.我不是要表达这个意思. 我只是想说 在这个城市 即使是迷途 我都知点返.我属于这里. 我不能想象离开这里超过9*4个月. 我可以像TVB里的人那样走进Departure 只是不至于悲伤.但离开了 就多少有那么一部分被抽去.不需挂在嘴上. 这份"属于" 澄澈如镜.———————————————–Now Playing: Follow – Frost <Love! Revolution!>

好像经历了最长的一段却还是觉得快. 也不知自己做了什么 好像也不再有人质疑背后的原因是什么.忘了谁跟我说过一句很矫情的话 别人关心你飞得高不高 我担心你飞得累不累.套用一下.已经没有人关心我为什么要飞.又或者只要降落在对的地方 为什么要起飞 都已经没有关系. 这个时候就会想The Darkness的One Way Ticket to Hell…and Back.多么应景阿. 倒计时15天. 以前以为这么癫一次 后面的都可以万事不理.真是莫名其妙安逸…才发现自己无意说的那句话是对的:自此一次逆转.人生将会充满不确定性. 诺.连现在放的歌都叫<单行道>这是命么这是命么这是命么这是命么这是命么这是命么这是命么 所幸要回去了.又或者是:见鬼.居然要回去了.都不知是直面洗脑还是稍作喘息.天知道是否这样神经紧张好过浑噩度假. 时时处处都挑战待候.不像我.真是不像我.